a 13 anni

avevo 13 anni appena compiuti, ero sola
avevo detto di mio fratello e avevo ottenuto di non vederlo più comparire la notte col suo strusciarmisi addosso, ma avevo ottenuto anche un "è colpa tua infondo".

ero senza meta. senza vita.
senza nessuno.

nessuno parlava con me. nessuno voleva sapere se ero viva o morta. e io non mi fidavo (giustamente) di nessuno lì dentro. e non potevo uscire ne parlare con nessuno fuori. e mi mancava il mio cane. parlavo con la mia bambola-orso. la vestivo e la svestivo. le trovavo vestiti smessi tra gli stracci, quella bambola che era stata più grande di me, lei c'era quando arrivò mio fratello a ripetere quello che nostro padre gli faceva, di notte, lei aveva gli occhi come bottoni sempre aperti. lei aveva visto tutto, e io per non perdere contatto con quella parte di me la umanizzavo disperatamente.

ascoltavo ore e ore la radio in camera mia, da sola, seduta per terra, non potendo disegnare perchè "perdi tempo, non hai niente di meglio da fare?"
le voci le conoscevo tutte, telefonavo per chiedere delle canzoni perchè non avevo diritto di comprare cassette mie o tenere uno stereo che funzionasse bene, così le chiedevo alla radio. uno di loro alzò le antenne verso me, stupida, sola, isolata, senza scopo.
scoprii che mi piaceva tanto che mi ascoltasse al telefono. aveva 28 anni diceva.
ci incontriamo a casa mia?
e io dissi si, per me era come andare a casa di un mio amichetto.
sali in camera mia?
e io dissi si, era come entrare in camera del mio vicino a vedere i fumetti.
e da quel momento quello che volevo non contava più ovviamente.

Lo stupro è come un pugno che ti sfonda lo stomaco
un pugno di cui sei costretta ad ascoltare il rumore
il rumore della tua carne che si lacera
l'invadenza oltre ogni limite di sopportazione possibile che ti sfonda i timpani del cuore con un urlo muto.

e ogni volta quello strappo si riascolta, come un disco rotto e ti accorgi con orrore che quel disco sei tu. che ti senti rotta dentro.

in fondo, la violazione era la mia vita, non era cambiato nulla direte, e invece si
perchè io cercavo amore.
cercavo qualcosa di umano.
ma di umano non c'era nulla lì.

Il giorno dopo, spaventato, mi chiamò e mi disse che non era stata violenza perchè stavamo insieme.
e sapete cosa feci io?
accettai.

debole e vuota. accettai. e comunque, a chi dovevo dirlo?

ero solo una puttana. fra oggetto di mio fratello o di mio padre e puttana, preferivo la seconda.

non so spiegarvi lo stillicidio.
l'assenza di speranza, il dolore infinito. l'umiliazione e la vigliaccheria. raccattare le briciole di attenzione. accontentarsi di una telefonata. di un "ciao come va" ogni tanto. non so spiegarvi il vuoto che giustifichi questo ridicolo prezzo di compravendita della mia anima di allora.

strisciare per avere una parola, nemmeno troppo sentita. la scelta fra dare il permesso per calpestarmi e avere qualche stralcio di carezza accennata e urlare al vento per poi venire coperta di sputi nel qual caso osassi confessare lo schifo in cui ero, nel qual caso io dicessi che mostri avevo attorno. a chi dovevo dire del mostro sempre infilato nelle mie mutande, ai mostri che si infilavano nelle mie mutande da quando ero nata?

meglio stare zitti.
meglio raccattare, usare ogni raggio piccolo di luce pensando che sia il sole per non smettere di sognare.

sognare un giorno, che Amore ci sarebbe stato. che non era tutto finito prima ancora di cominciare.

e fra tutto questo, quello che mi brucia di rabbia ancora e ancora, è soprattutto lui che dopo, scostato e infastidito fra i miei singhiozzi dice "Per fortuna so riconoscere un no che in realtà è si, voi femmine siete tutte uguali".

E ancora oggi, sentire la sua voce alla radio ogni tanto, un conato di collera mi assale.

Mi assale e mi soffoca.

maledetto lurido stupratore schifoso, morisse in radio strozzato dalla sua sborra acida mentre emette i suoi suoni orrendi. gli auguro di essere violentato da uncazzo grosso come un tubo di un'aspirapolvere industriale e che il negro che lo violenti gli dica le stesse cose che ha detto a te "so riconoscere quando un uomo dice no ma vuole dire si".
emmmm scusa, ma mi è salito il sangue alla testa.
dopo quello che avevi dentro e fuori, pure questo scracio marcio che ti è passato sopra. il mondo fa schifo.

Ciao laloba ...quanto dolore, quanta rabbia, io avevo 18 anni e cercavo affetto proprio come te, mi fidavo di lui ( bellissimo stronzo di 28 anni ) in un bagno contro un muro .....sangue e lacrime che non sono servite assolutamente a niente, anzi la bestia in genere reagisce eccitandosi ancora di più. Si hai ragione non si dimentica mai più, si cerca di imparare a gestire la paura della gente che ti sta troppo vicina, che ti tocca anche solo parlando, Quando hai la testa schiacciata contro un muro, gli odori diventano fondamentali. diventano parte del tuo dolore del tuo incubo speri solo che finisca presto...Questa è la parte che accomuna tutte le vittime di stupro , anche io come tè ho continuato a frequentare lo stronzo, sporca per sporca era meglio di un nuovo dolore...

ragazze non so cosa dire, quanto strazio, quanto dolore quanta solitudine..bastardi infami, porci e vigliacchi stupratori di merda, spero che marciscano presto!!!!
Voi siete delle creature meravigliose che il mondo putrido volva trasformare in letame ma non ce l'ha fatta e adesso siete qui, con il vostro dolore, con i vostri rimpianti ma qui, a testimoniare che ilbene deve vincere!!!!!
Vi abbraccio di cuore......siete fra quelle persone che non dimenticherò mai!!!!!!

non ci sono parole....io spero solo che tu non penso mai di avere qualche colpa in tutto cio tesoro perchè davvero non ne hai...capisco anche il perchè tu sia rimasta con lui, io mi mettevo con chiunque mi dicesse di voler stare con me anche se mi faceva vomitare perchè mi dava un segno di affetto , di interesse, e mi autoviolentavo ogni volta che mi toccavano. quando ti ho letta prima mi ha assalito la rabbia e poi la solita voce.......dio non esiste.......dio non esiste......ti abbraccio anima bella....

vi abbraccio tanto

grazie per l'ascolto

allora non sono l'unica che cedeva per un po' d'amore al violentatore di turno.

questa è una cosa che la sento ancora come umiliante per il mio senso di orgoglio, anche se capisco in che situazione penosa ero

si si hanno ragione le altre LaLoba...tu non hai colpa di niente, sono quegli stronzi ad avere tutte le colpe di questo mondo, fanno schifo....
ti abbraccio anche io^-^

no laloba credo sia una cosa abbastanza comune....elisa l'ha descritta bene: autoviolenza che ci infliggiamo per ricevere un pò di attenzione, tanto alla violenza ci si è abituati e l'affetto è un bene raro per noi...ma poi si risolve tutto nel solito schema della nostra vita....ovviamnete io parlo anche per me, perchè io l'ho vissuta così...anche se io non ho nessun ricordo e nessuna certezza che abbia subito qualcosa.....

leggere la tua è stato come rivivere la mia vita,
anche io ho subito violenze da mio fratello e tutte le notti strusciava sul mio letto...mio padre non mi ha mai toccato però quando eravamo piccoli era molto violento e io non ho mai esternato questa cosa perchè mia madre ce la faceva vedere come una cosa normale e perchè una volta alle elementari ho raccontato ad una mia compagnetta che il papà mi picchiava con la pompa e lei mi ha preso in giro per una settimana intera davanti a tutti i compagni...allora mi sono chiusa a riccio.
anche io mi sono sempre svalutata e pensavo sempre "tanto quello che di prezioso che avevo non ce l'ho ed è come se non l'avessi mai avuto...dolore in più dolore in meno cosa cambia",e così mi sono lasciata violentare e trattare come una pezza da piedi con il mio primo ragazzo per ben quattro mesi.
ora ho un ragazzo fisso da due anni e mezzo e con lui sto riscoprendo il sapore di una carezza e di qualcuno che ti tocca non per averti ma per donarti amore...con lui mi sono confidata da un anno e quando glielo ho detto mi ha risposto che aveva notato qualcosa che non quadrava,avevo sempre bruciori e le prime volte piangevo come una bambina,però non si aspettava una cosa del genere...abbiamo cercato aiuto insieme però abbiamo trovato solo approfittatori che vogliono solo farti sborsare soldi su soldi da psicologi,quindi su questo punto mi sento sola.
a ciò si aggiunge il fatto che ancor prima di parlarne con il mio ragazzo ho trovato il coraggio di aprirmi con i miei genitori,ed è stato peggio...non hanno detto nemmeno una parola a mio fratello,ricatti psicologici per poter avere un abbraccio,omertà,ipocrisia e la scoperta che mia madre lo sapeva da sette anni e mio padre da dieci...mi sento sola,ho paura di impazzire qui dentro difatti non vedo l'ora di laurearmi e andare fuori di casa,ho paura di andare in depressione anche se un pò sento di esserci ma soprattutto ho paura del suicidio perchè a volte sono così stanca di essere invisibile qui dentro che vorrei farla finita...
vi scrivo per chiedervi un consiglio:cosa devo fare?secondo voi dovrei chiudere definitivamente i contatti con la mia famiglia?e con i parenti esterni a cui sono affezionata cosa dovrei dire se decidessi di andarmene?chiudere i ponti pure con loro?
e come posso superare questo trauma?come posso tornare a guardarmi allo specchio e sentirmi veramente donna?come posso sentirmi più tranquilla?secondo voi dovrei sporgere denuncia?perchè ormai non ho nemmeno speranza nelle istituzioni,anzi ho paura che una volta fatta la denuncia debba portarmi avanti questo processo per anni spendere soldi tempo....anche perchè le persone che dovevano aiutarmi e invece hanno fatto peggio sono le persone del centro donna!!CHE ASSURDITA'!!siamo veramente sole!